roykeyrhiz

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком… Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом… Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Утром Клинтон приходит в свой овальный кабинет. Секретарша к нему:
- So what we are going to do with the abortion bill?
- Just pay it!

Когда я увидела его тело, я подумала: «Бля, надо дать…»

Я недавно болтала с одной преподавательницей литературы в ВУЗе. Она говорит: "Недавно решила вдруг перечитать "Воскресение" Толстого. Испытала шок. Оказывается, я его в свое время недочитала, и все эти годы рассказывала студентам вовсе не то, чем там на самом деле закончилось: Катюша Маслова вовсе не с Нехлюдовым осталась, а с Симонсоном. И ведь, гады, ни один из студентов мне не сказал, а значит, никто из них и не дочитал этот чертов роман".

Труд из нас сделал человека. Интернет все вернул на свои места.

Наша сила в плавках

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе.
Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру.
Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда
до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить
продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!
Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает
закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы
с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим,
болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в
благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки
одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в
кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только
начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило,
приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех -
прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные
костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других,
почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень
модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из
присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою
обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона.
В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые
плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на
камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский
замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!)
переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его
пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с
болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза
мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и
градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не
переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем
же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о
майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору.
Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои
«ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке.
Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах
зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза.
Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу
только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот
момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство»
актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь
плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой.
Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» -
заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

Нет, я не против… Только не согласна…

Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьёшь.

Лампы в интерьере.
Создавая уют в квартире, многие забывают о том, что самые простые мелочи зачастую играют немаловажную роль в декоре интерьера. Подушки, вазы, статуэтки, растения – безусловно, неотъемлемая часть большинства комнат. Но как же быть с лампами, светильниками, торшерами и люстрами? Ведь именно благодаря им мы получаем желаемое освещение: тёплое, холодное, естественное, придающее нашему жилью тот самый уют и домашнюю атмосферу.

Прежде чем приступить к выбору той или иной лампы, стоит обратить внимание не только на дизайн, а и на её практичность. Ведь как-никак, а она должна выполнять своё прямое предназначение, при этом не расходовать огромное количество электроэнергии.

1. Лампы с высокой тонкой ножкой

Такие лампы всегда выглядят изящно.

Такая форма не занимает много места на столе или тумбе — у вас будет возможность расположить там и другие необходимые предметы.

2. Скульптурное основание

Объёмное основание, которое своими формами повторяет те или иные предметы или вещи, в интерьере смотрится всегда свежо и неизбито.

Особенно выгодно такие основы смотрятся в цвете.

Это может быть форма здания, миниатюрная скульптура — да всё что угодно.

3. Офисная лампа

Такие настольные лампы с направленным светом чаще всего используют на письменных столах.

Но даже на тумбе у дивана или кровати она будет выглядеть хорошо, если правильно сочетать дизайн самой лампы с оформлением интерьера.

4. Имитация свечи

Настольные лампы, имитирующие настоящие свечи, не так распространены, как потолочные люстры с тем же эффектом.

А вот что касается функциональности — здесь отнеситесь к лампе просто как к источнику декоративного света.

5. Необычность форм

Настольные лампы из этого разряда бесполезно выделять в отдельные категории.

Сюда мы просто отнесём все необычные, дизайнерские формы.

Они в интерьере также будут своего рода арт-объектом, поэтому подбирать их стоит довольно тщательно.

6. Классические настольные лампы

Название здесь говорит само за себя — эти лампы хороши во всём. Они имеют функциональный светлый абажур и прочное основание.

В какой бы интерьер вы не поставили такую лампу — смотреться она будет всегда выгодно.

7. Художественная ковка

Хорошо здесь будет смотреться стекло Тиффани или любое другое, желательно цветное.

Лампы в таком исполнении очень элегантны и изящны.

8. Цветной акцент

Если настольная лампа выполнена с использованием ярких цветов, она неизбежно привлечёт к себе внимание.

Яркая база или абажур в благородных тёмных тонах и оттенках прекрасно дополнят цветовую гамму интерьера.

Яркие лампы - прекрасный элемент декора. Главное не переусердствуйте с эксцентричностью.

9. Экостиль

Такой актуальный нынче эко-стиль отразился и на дизайне настольных ламп.

В современном мире такая лампа хорошо будет смотреться абсолютно в любом интерьере.

10. Прозрачная основа или абажур

Особого внимания достойны лампы со стеклянным абажуром. Они могут быть всевозможной формы — классической или минималистичной.

Такие лампы смело можно ставить в интерьер по своему усмотрению. Выглядеть это будет всегда хорошо.

11. Настольная лампа в спальную комнату

Добиться уютной атмосферы поможет светильник с абажуром.

Цветовая палитра абажура подбирается в тон настенного покрытия или покрывала — всё зависит от хозяев спальной комнаты.

12. Светильник в комнату для малыша

Детская настольная лампа должна быть с прочной конструкцией, таким же плафоном и надежным креплением.

Для крох продаются специальные светильники — они яркие и с сенсорным управлением.

13. Настольная лампа для детей школьного возраста

Для школьника подойдут светильники чёрных и белых оттенков с пластмассовым плафоном, регулировкой высоты и уклоном освещения.

В данном случае важна, как конструкция лампы, размер, так и яркость встроенной лампочки.

14. Настольная лампа для рабочей комнаты

Прежде всего здесь нужна качественная подача света на место для работы.

15. Светильники в гостиную

Атмосфера в пространстве должна нести тепло и уют.

В наше время стили торшеров и ламп позволяют вписать их во все современные дизайнерские направления в интерьере.

Помимо правильно подобранного освещения и аксессуаров, для тех, кто стремится создать уют в собственной квартире, стоит обратить внимание на практичные идеи и советы по обстановке жилья. Эти простые и одновременно смелые решения помогут не только сэкономить время и силы, а и преобразить любую комнату независимо от её габаритов.

Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было
нужно и зашел в промтоварный отдел за стиральным порошком.
Стою я в очереди, а передо мной два молодых парня (лет 20-22).
Сразу видно, что ребятки приняли лишнего и разговаривали так,
что слышно было в другом конце магазина. И ведут они мжеду собой
такой разговор:
1-й: Слышь, Вась, надо бы и девчонкам чего-нибудь купить.
Обидятся ведь! Не хорошо в гости без подарка-то!
2-й: Да, ладно тебе, я уже Ирке зубную щетку купил, чего еще надо?
1-й: Давай хоть прокладки купим! Эти, как их, с крылышками.
Девушка (обращается к продавщице), вы не подумайте ничего
плохого! Дайти какие-нибудь прокладки.
Купили прокладки и ушли. Мы с продавщицей остались стоять в ШОКЕ!

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный
занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки,
спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это
перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и
томат-пастой в магазинах…

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать
какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь
заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские
водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого
алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не
понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках",
отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за
элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали
большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали
баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик
у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в
магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в
предвкушении доброй дружеской посиделки…
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но
не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела…
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой…
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут
и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы
видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???